关于人类成长定律

你们记得那些充满泪水和笑声的炎热午后吗？

身穿校服、汗流浃背的那些天。

那些日子，特别感情丰富的我们

看着一部感人电影、或听一首歌

都可以很投入，可以哭得稀里哗啦。

可是不知道后来怎么了，

我们慢慢的不再投入那么多情感于一些小事

纵然感触，但却没有以前那么感触

横冲直撞的能力渐渐退化

我们曾经有很崇拜的偶像

但现在纵然喜欢 也不会不切实际的疯狂追求

我们曾经把心底话都放在脸书，揭开疮疤，让别人看到自己最真实的心

但现在我们选择在夜深人静时候自己处理好自己的思绪

只选择和爱自己的人倾诉，因为懂你的人并不多

我们曾经期盼有一段充满偶像剧浪漫桥段的爱情

但现在只期许能真心相待、细水长流

我们曾经希望自己生日那天是热热闹闹的

但后来我们重视的只是一种陪伴

一点不同的是

看到爸爸妈妈身体开始不好

要按时吃药时候

心里难过的感觉开始更加强烈了

或许每个人的心里都住着一个小孩

只是周遭告诉我们

我们已经过了做梦的年龄

我们必须坚强，

不要因为任何形式的依赖而松懈了自己

自己学会消化自己的负面能量

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但是 我们这种变化

是什么时候开始的呢？

我想我们自己都不记得了

18岁这年

现在我们认识的每一个人

都经历过不同的故事

昨晚心血来潮去追踪了一个人的脸书

看看他的过去

因为好奇他的18岁是怎样

惊讶的是看到的他与认识的他截然不同

让我想起了《我可能》里面的一句话：

如果我走过你走过的路

看过你看的风景

我们是不是可以靠近一点。

整天嬉皮笑脸的人

是什么缘故而整天嬉皮笑脸？

成熟稳重的人

经历了什么故事而成熟稳重？

成长是残忍

但如果一直走

某一天你发现你已经越过了很多个山丘

只是现在我

不知道哪种依赖才是恰到好处

因为我纵然知道体贴懂事 又 独立 很好

可是终究还不想长大~

总有收获（随笔）

很久很久都没有更新自己的部落了
最近的生活开始变得比较轻松
没有太多的笔试还有需要硬背的课文
但生活还是少了一点什么
或许这就是大家所谓的“不能承受的‘轻’”。

悠闲的假期,
今天下起了大雨
看着妹妹赶补习、赶着复习考试
一点也不闲空
还蛮怀念当时候为了高考而发奋的我

当时的打拼之所以有意义
因为多了一群疼爱我的同窗
傻傻地一起打闹、一起向同一个目标前进
也因为那年的我承受着失恋和放不下的种种情感
所以努力做好每件事情变成了一种可以证明自己很好的一股动力

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那天晴蔚打了电话给我，
告诉我现在生活上一些琐碎的事情
还说如果能回到热血的那年，
愿意高考再来一次。。
我何尝不是这样想

只是怀念仅只是怀念
时间的逝去其实也给了我们一些珍贵的事物
例如

我们各自到外面闯荡后，回来说着不同的故事
虽然每一次都凑不齐人，
但是我们总会说着缺席的那个人做的趣事
然后不约而同而笑着
偶尔发现自己跟老朋友在距离不远的地方
就算一个小时的午休时间
他们也愿意出来陪我
短暂的时间，但心意变得更珍贵了

而我呢
出去以后
才发现爸妈对我自小到大的付出
只希望我们活的更好
学会打理生活上的一些小细节
以前在家需要用到钱时候
只要伸手就可以
但现在都必须看钱过日子，省着用
纵使家里没有什么经济问题

还有我遇见了一分我值得去珍惜的感情
然后发现自己走了那么远
并不是想象中的那么勇敢和成熟懂事
还有值得学习和进步的地方
或许这就是人家说的 情人是自己的一面镜子吗？

在战战兢兢的情况下开始了这段感情
最害怕的是自己会输不起
害怕突如其来的被喜欢上，但自己心里的声音并不明确
害怕着种种“可能”会发生的事情

幸好的事
他陪着我走了很多
而我对他的这份感情
不是中学时代的轰轰烈烈、那样怦然
而是一天一点点那样储蓄
我心里声音明确了
才安定了下来

这样的恋爱方式。。。
他对我并没有太多的甜言蜜语
但长时间下来
你会发现他一些窝心的小举动
他很爱喝苦咖啡，但我爱喝甜的，
所以今后买咖啡都可以看着他到特别跑去加糖的背影
我不经意的说了想制造更多地回忆
后来他就带我去我们没有去过的餐厅吃家常饭
他很爱捉弄我、吐嘈我
然后看着我傻笑的样子、他自己也笑了。
有一次我们去约会
他把我丢在后头，我怄气，
心里默念不要理他了
后来在戏院前面 他想尽办法跟我说话
那时候着急的样子，我也不忍心、生气不下他了。
他给我的 不是每天说*我爱你*的那种幸福
而是尽管怎样 他都在的一分安全感
是一种互相分享喜悦或难过、并愿意让你参与他的生活的一种感觉。
那样被疼、被呵护着。

偶尔想这样赖着
不要长大
但是我还是想成为自己心里所想的那个模样
想给身边的人依靠
爸爸妈妈，朋友 还是 祥。

想有一天，
可以说“换我做你的依靠”那样的话
所以想长大
但是阿，变得成熟是件残忍的事。
因为你需要的是种种挫折。。。

最记得有一次手机被扒手偷走了
回到家一直哭、冷静不下来
觉得自己很没用，
由于身在平静的而连突太久了
在猖獗的城市里一点危机意识都没有
后来打电话给他
我问他有这样一个笨蛋女友累不累？
他说，你都不问我愿不愿意牵着你走吗？
嘉迎，我跟你在一起是有收获的，是快乐的
所以我愿意陪你走，只是你不要赖在地上哭不肯起来。


与他并肩走着 不是看着对方 而是看着前方
所以对生活更积极，
更希望嘉迎怀着最初的梦想
去走每一步路

所以
这，就是逝去的时间给我的收获
那你呢？

一年后的待续篇 《后来的我》

花了一年多的时间
我终于又回来了
这次的回来
带着新的面貌
我回头望，发现自己过了崎岖的山岭
拐过几次弯

那段时间，我自己一个人
走了好远好远的路
那段时间，我学会了人生里
不是所有事情都是照着脑海里的蓝图而进行
纵然 美俐 常说，什么事情都要勇敢面对与接受
所有不敢接受，不敢面对的事情我都统统埋起来
甚至选择 去把一个人狠狠的讨厌

这个世界就是有种 绝对
就是没有什么事能盖上“绝对”这个标签
人生不会是风平浪静的
或许因为前面的路是未知数
人生才充满意义和挑战

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翻阅了自己一年前的日记
看着四四方方的字
再也 没有过多的感受
只是庆幸自己走了过来
对于敲打键盘也难免生疏与不习惯
那是我以前惯常作的事情呢
（不能畅快的写着心情真是让人懊恼）

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你好，
我，双鱼座女孩
今年18
一年前 我在这里哭着诉说我的心痛日记
后来 我决定变得很勇敢，没有把心情记载写下去了

一年后 我毕业了，离开了我最熟悉的家，离开了那座公园
去到城市闯荡
机缘巧合下
开始了另一段恋情

在还没遇到他（这段恋情）时
在这些空窗期里
我答应自己要成为勇敢坚强的女孩
我会打理自己生活上的大小细节
我不会再对爱情轻易妥协
我偏执觉得18 岁这个年龄，需要一些闯荡
需要众人疼爱
需要获得骄傲、嚣张
需要自己学习很多很多事
踏遍不同的阳光
走自己爱走的路
自我浪漫不需要谁友达以上的陪伴
对爱情甚至抗拒 

后来后来
我和他相遇
他过来告诉我
他喜欢我，在乎我的感受
我花了一段时间
去思考（纠正：是犹豫），去面对我内心的声音
 最终我们一致决定在一起了
嘉迎，放手一搏吧~

在一起这段期间
我发现之前所学的勇敢 都只不过是一种好强
我发现只要有人开始疼我，我就会卸下心房，会向他示弱
自然的被他看到我难过，开心
所有喜怒哀乐都表露无遗。。。

然而
把他当作依靠（不确定是依靠还是依赖）
并不显得是一件好事
他觉得我有些girly
或许这样的我，给他的生活增添了不少压力
他要特别特别顾虑的的情绪
还要兼职当我的好朋友那样听我说我的烦恼 并且开导我
我却因为发现自己的不足
而坐在地上哭
不愿爬起来
不是不堪打击，
只是很不甘心

不甘心，真的很不甘心
花了好长一段时间，哭了好久，爬起来不哭了
后来发现自己终究还是那个很懦弱的我
还是那么爱哭

自己认为自己已经可以做得到的事
渐渐发现所有归于零
想到这里觉得对不起自己
然后渐渐对自己丧气
失去了自我勉励的那些勇气

后来发现自己又在原点了
有得重新开跑
很疲惫，很累，
很想放弃，很想逃避
就好像蜘蛛编网，大风吹来
网破了，补了又破
补了又补~

那个阳光的我，
遗落在哪个角落了？

不知道要经历几多
又要做多远的路
才能再成长一些

我想，
人生最残忍的事情 就是成长了~
better me??
 

 
 

对不起
这样我会觉得舒服些

向自己告别

这几天的我
好像没有灵魂的躯壳那样
空洞洞的做每一件事情
常常责骂自己、提醒自己、鼓励自己
处在矛盾之间

失常的在朋友之间开玩笑
打打闹闹
每当我笑了
心却狠狠哭了
我学会武装自己
看起来那么那么勇敢

那天
我打给姐姐
哭了很久很久
歇斯底里一直哭
对于姐姐所有劝告
好像对牛弹琴
什么也听不进去
执着，钻牛角尖
 哭得把自己都忘了

但，
我再也没有力气去回应你
在你面前就像一个傻瓜
一直一直跟着你
无条件的

没有第一个时间告诉我
让我觉得在你面前
好像傻瓜、
好像小丑
很羞耻，很卑微

那天晚上
我睡不着
辗转难眠，也不知怎么的
六点多就醒了
枕头湿了
才发现自己哭着哭着睡着了
那些信息一遍一遍的在脑海里出现
那些无意中看到的对话也一直反复在打扰我
我想要安静，我真的要安静


这种朋友以上、恋人以下的关系
我知道将会在彼此的对象出现后就会消失
我知道
到时候就得为各自的感情买单

还想起
你对我的一些些承诺
 在秋千那天的承诺
觉得很讽刺
又在我的心上划了一刀

好象是时候
把这个借来的幸福还回去
这本来不属于我的
又为什么在乎以后会属于谁的

之前
就算我们怎么吵
怎么闹
一定会在第二天和好

可是现在看到你的信息
我再也没有勇气去按发送那个键了

害怕自己不清楚你要的关系
你知道吗？
我的心是怎么被一次一次的伤到绝望？

害怕纠结在你跟他跟感情内
我真的不要当你感情里面的绊脚石
我害怕自己伤害到别人
也害怕自己是这样的一个角色

再说
这样你就不会有任何牵挂去发展你的恋情
因为爱上了一个人，我明白你就会自然的忽略了一些生活上琐碎的人事物
包括我这个过去式

祝福的话
抱歉我不能按着良心说

给现在正在幸福的你
有一天
你不经意想起我
你绝对绝对会了解我的真

我把我们之间的所有回忆
所有有共同回忆的东西
装在一个盒子里
把它寄放在最信任的朋友那里
等到有一天
我会把它领回来

我在这个盒子前
看看票根、魔术方块、心形的红色钞票。。。
哭了好几遍

但是等到有一天
我能有勇气在面对他们
我绝对不要哭、不要失落
我一定会笑着说
我曾经哭过、笑过、也深怕错过
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早上很早很早时候
会偷偷跑到你的班上
想象那里读书天的喧哗
听听你的声音

然后大步大步在操场晒着阳光
用那个方向看着我家的阳台
想象那天的场景
却不经意笑了

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还是那样
照镜子笑笑
看看自己弯弯的眼睛
hmmm,在想耀明的邻居那个小妹妹现在能不能有机会被我碰上？

然后发现自己样貌不凡=P
将来必定会遇到更多的对象

有人问我
2012世界末日只能打一通电话
要打给谁？

以前我心想
打给你
告诉你、
“你是我最亲密的朋友
一直把你放在身边
却没能告诉你我的心意”

但现在
只想说
“知道你过得很好，我知道
想起我时候，你是微笑着的吗?”

或许也有一个可能性
通讯太拥挤
在我打给你时候
却联络不上
可能你在打给别的他

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我们的交集点似乎来到这里就终止了
谢谢你曾经给的美好
我很喜欢爱着你的那个我
有那份热血的青春

但对不起
现在好像没能把你喜欢下去

但是我每次睡醒时候
都告诉自己
梦醒了
梦醒时分
庆幸我还是那么傻傻,
那么爱哭
那么真实
那么认真生活的一个人。。。

都，回到原点吧～

17岁的我

决定重新开个部落格
hmmmm,为什么呢？

因为觉得不想要跟自己过不去了
不想要活在难过里
反复的想着自己哪里做错了？
别人怎么想？
一直一直这样沉淀下去
一点也不可爱
一点也不纯朴

觉得21年代女性该洒脱、成熟一些
拿得起就该放得下
要哭就不要偷偷
大声那样哭
然后擦干眼泪站起来
告诉自己
干得好·！！！

还是相信这个世界就好像天空那样，很大很大
还有很多美丽的人事物值得我去用心体会
开始喜欢在有风的日子里
跑去家对面抢别人的风筝来放 =P
有时多风，风筝就在天空飞得好高好高
没有风的时候，风筝慢慢滑落
但是很快的，有飞的高高
好像有所领悟～

昨天Shirley告诉我
没有人是真心对待别人的
真心的人会被不真心的人伤害
最终，变得不真心了

但是我还是答应自己：

绝对不要讨厌伤害过自己的人
随时微笑=）

绝对不要因为任何挫折
去讨厌和不相信这个世界

绝对不要因为任何人
而变得虚伪～

或许你会说
我还没长大，太傻太笨。。。
不过你错了
呵呵，我觉得这样活着能让自己开心一些！
能漂漂亮亮的微笑～
走起路来坦坦荡荡

开新的部落格
给他装新的故事
嘉迎。旅途愉快！