对不起
这样我会觉得舒服些

向自己告别

这几天的我
好像没有灵魂的躯壳那样
空洞洞的做每一件事情
常常责骂自己、提醒自己、鼓励自己
处在矛盾之间

失常的在朋友之间开玩笑
打打闹闹
每当我笑了
心却狠狠哭了
我学会武装自己
看起来那么那么勇敢

那天
我打给姐姐
哭了很久很久
歇斯底里一直哭
对于姐姐所有劝告
好像对牛弹琴
什么也听不进去
执着，钻牛角尖
 哭得把自己都忘了

但，
我再也没有力气去回应你
在你面前就像一个傻瓜
一直一直跟着你
无条件的

没有第一个时间告诉我
让我觉得在你面前
好像傻瓜、
好像小丑
很羞耻，很卑微

那天晚上
我睡不着
辗转难眠，也不知怎么的
六点多就醒了
枕头湿了
才发现自己哭着哭着睡着了
那些信息一遍一遍的在脑海里出现
那些无意中看到的对话也一直反复在打扰我
我想要安静，我真的要安静


这种朋友以上、恋人以下的关系
我知道将会在彼此的对象出现后就会消失
我知道
到时候就得为各自的感情买单

还想起
你对我的一些些承诺
 在秋千那天的承诺
觉得很讽刺
又在我的心上划了一刀

好象是时候
把这个借来的幸福还回去
这本来不属于我的
又为什么在乎以后会属于谁的

之前
就算我们怎么吵
怎么闹
一定会在第二天和好

可是现在看到你的信息
我再也没有勇气去按发送那个键了

害怕自己不清楚你要的关系
你知道吗？
我的心是怎么被一次一次的伤到绝望？

害怕纠结在你跟他跟感情内
我真的不要当你感情里面的绊脚石
我害怕自己伤害到别人
也害怕自己是这样的一个角色

再说
这样你就不会有任何牵挂去发展你的恋情
因为爱上了一个人，我明白你就会自然的忽略了一些生活上琐碎的人事物
包括我这个过去式

祝福的话
抱歉我不能按着良心说

给现在正在幸福的你
有一天
你不经意想起我
你绝对绝对会了解我的真

我把我们之间的所有回忆
所有有共同回忆的东西
装在一个盒子里
把它寄放在最信任的朋友那里
等到有一天
我会把它领回来

我在这个盒子前
看看票根、魔术方块、心形的红色钞票。。。
哭了好几遍

但是等到有一天
我能有勇气在面对他们
我绝对不要哭、不要失落
我一定会笑着说
我曾经哭过、笑过、也深怕错过
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早上很早很早时候
会偷偷跑到你的班上
想象那里读书天的喧哗
听听你的声音

然后大步大步在操场晒着阳光
用那个方向看着我家的阳台
想象那天的场景
却不经意笑了

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还是那样
照镜子笑笑
看看自己弯弯的眼睛
hmmm,在想耀明的邻居那个小妹妹现在能不能有机会被我碰上？

然后发现自己样貌不凡=P
将来必定会遇到更多的对象

有人问我
2012世界末日只能打一通电话
要打给谁？

以前我心想
打给你
告诉你、
“你是我最亲密的朋友
一直把你放在身边
却没能告诉你我的心意”

但现在
只想说
“知道你过得很好，我知道
想起我时候，你是微笑着的吗?”

或许也有一个可能性
通讯太拥挤
在我打给你时候
却联络不上
可能你在打给别的他

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我们的交集点似乎来到这里就终止了
谢谢你曾经给的美好
我很喜欢爱着你的那个我
有那份热血的青春

但对不起
现在好像没能把你喜欢下去

但是我每次睡醒时候
都告诉自己
梦醒了
梦醒时分
庆幸我还是那么傻傻,
那么爱哭
那么真实
那么认真生活的一个人。。。

都，回到原点吧～

17岁的我

决定重新开个部落格
hmmmm,为什么呢？

因为觉得不想要跟自己过不去了
不想要活在难过里
反复的想着自己哪里做错了？
别人怎么想？
一直一直这样沉淀下去
一点也不可爱
一点也不纯朴

觉得21年代女性该洒脱、成熟一些
拿得起就该放得下
要哭就不要偷偷
大声那样哭
然后擦干眼泪站起来
告诉自己
干得好·！！！

还是相信这个世界就好像天空那样，很大很大
还有很多美丽的人事物值得我去用心体会
开始喜欢在有风的日子里
跑去家对面抢别人的风筝来放 =P
有时多风，风筝就在天空飞得好高好高
没有风的时候，风筝慢慢滑落
但是很快的，有飞的高高
好像有所领悟～

昨天Shirley告诉我
没有人是真心对待别人的
真心的人会被不真心的人伤害
最终，变得不真心了

但是我还是答应自己：

绝对不要讨厌伤害过自己的人
随时微笑=）

绝对不要因为任何挫折
去讨厌和不相信这个世界

绝对不要因为任何人
而变得虚伪～

或许你会说
我还没长大，太傻太笨。。。
不过你错了
呵呵，我觉得这样活着能让自己开心一些！
能漂漂亮亮的微笑～
走起路来坦坦荡荡

开新的部落格
给他装新的故事
嘉迎。旅途愉快！