花了一年多的时间
我终于又回来了
这次的回来
带着新的面貌
我回头望，发现自己过了崎岖的山岭
拐过几次弯
那段时间，我自己一个人
走了好远好远的路
那段时间，我学会了人生里
不是所有事情都是照着脑海里的蓝图而进行
纵然 美俐 常说，什么事情都要勇敢面对与接受
所有不敢接受，不敢面对的事情我都统统埋起来
甚至选择 去把一个人狠狠的讨厌
这个世界就是有种 绝对
就是没有什么事能盖上“绝对”这个标签
人生不会是风平浪静的
或许因为前面的路是未知数
人生才充满意义和挑战
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翻阅了自己一年前的日记
看着四四方方的字
再也 没有过多的感受
只是庆幸自己走了过来
对于敲打键盘也难免生疏与不习惯
那是我以前惯常作的事情呢
（不能畅快的写着心情真是让人懊恼）
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你好，
我，双鱼座女孩
今年18
一年前 我在这里哭着诉说我的心痛日记
后来 我决定变得很勇敢，没有把心情记载写下去了
一年后 我毕业了，离开了我最熟悉的家，离开了那座公园
去到城市闯荡
机缘巧合下
开始了另一段恋情
在还没遇到他（这段恋情）时
在这些空窗期里
我答应自己要成为勇敢坚强的女孩
我会打理自己生活上的大小细节
我不会再对爱情轻易妥协
我偏执觉得18 岁这个年龄，需要一些闯荡
需要众人疼爱
需要获得骄傲、嚣张
需要自己学习很多很多事
踏遍不同的阳光
走自己爱走的路
自我浪漫不需要谁友达以上的陪伴
对爱情甚至抗拒
后来后来
我和他相遇
他过来告诉我
他喜欢我，在乎我的感受
我花了一段时间
去思考（纠正：是犹豫），去面对我内心的声音
最终我们一致决定在一起了
嘉迎，放手一搏吧~
在一起这段期间
我发现之前所学的勇敢 都只不过是一种好强
我发现只要有人开始疼我，我就会卸下心房，会向他示弱
自然的被他看到我难过，开心
所有喜怒哀乐都表露无遗。。。
然而
把他当作依靠（不确定是依靠还是依赖）
并不显得是一件好事
他觉得我有些girly
或许这样的我，给他的生活增添了不少压力
他要特别特别顾虑的的情绪
还要兼职当我的好朋友那样听我说我的烦恼 并且开导我
我却因为发现自己的不足
而坐在地上哭
不愿爬起来
不是不堪打击，
只是很不甘心
不甘心，真的很不甘心
花了好长一段时间，哭了好久，爬起来不哭了
后来发现自己终究还是那个很懦弱的我
还是那么爱哭
自己认为自己已经可以做得到的事
渐渐发现所有归于零
想到这里觉得对不起自己
然后渐渐对自己丧气
失去了自我勉励的那些勇气
后来发现自己又在原点了
有得重新开跑
很疲惫，很累，
很想放弃，很想逃避
就好像蜘蛛编网，大风吹来
网破了，补了又破
补了又补~
那个阳光的我，
遗落在哪个角落了？
不知道要经历几多
又要做多远的路
才能再成长一些
我想，
人生最残忍的事情 就是成长了~
better me??
