那些不快乐

我养成了一种习惯
把什么都往肚子里灌的习惯
不开心的, 不满的都到吞回肚子里。
因为这就是所谓的 包容 吗?
可是我现在这种不舒服的感觉是为什么?

不要哭不要哭,
纵然怎样,
满地碎片也要踏着走过去。
所以! 眼泪都流回去肚子里。
真的不允许自己哭。

今天

如果我哭了,
你会不会心疼?
那为什么沉默不说话。
我不过只需要拥抱而已

我一直好奇
我是那么多毛病
那是什么让你坚定的想要陪我走到以后?

幸福的一天

今天他带我去吃辣年糕,
然后看我很辣的样子
就什么也没说,
自己去买了一杯饮料给我
里面都是芒果的味道, 甜甜的
本来还不知道是什么来着
后来才知道是许留山,

许留山呀~~
渴望了好久都没有机会去吃的
今天偶然的情况下第一次尝到了
Dok boggi配上甜甜的芒果
真的非常非常开心~

吃蒸鸡蛋时候
他很自然的拿掉了我的蛋黄,
把自己的那份蛋白给我
慢慢发现他对我细腻体贴的地方
虽然他不爱用嘴巴说
但我的感动都放在心上的

回学校时候,
我说他嘴巴很坏,
交女友最大的原因或许因为想要有个吐槽对象
他就感叹我不明白他的用心良苦
嘻嘻 虽然我傻傻的
但我明白他喜欢看到我笑
我记得呀~
以前以前还是朋友的时候
陪我念书, 看着我笑, 自己也很开心满足。

可是这个男人的好,
我才慢慢体会得到
一般男孩喜欢跟你甜言蜜语
但承诺了许多却守不到
最后想起甜言蜜语, 换来一地心碎。

他却不一样
嘴巴很坏, 很爱欺负我
但我遇到成长上的难题
他比我更加认真
行动上对我好
言语上却不讨好
根本不哄我,
但却希望自己可以保护我。

今天晚上
不知道是自己容易被满足
还是跟他在一起真的很快乐
纯粹想把现在的幸福感记载下来
把这份感动收成秘密,
纪念这份感动。。

爸爸、妈妈

像平日一样

浏览着我的脸书
突然被一个视频怔住了

内容是陈述从我们成长过程中父母亲的陪伴
从我们出生，到长大后 最后找到幸福而离开家里。。

当我们还小的时候，爸妈疼爱我们
他们是我们心目中的英雄
在我每晚睡前，爸爸总会过来我们房间亲我们
帮我们盖被，
那时天真的我，只要是爸爸帮我盖被
那晚就会一动也不动得入睡，害怕半夜自己会踢被子。

当我们开始懂事，
妈妈扮演的是坏角色
我的功课、成绩必须要优秀
考得差的话，手和脚就会出现一条条的血痕
因为如此， 我妈妈被冠上了“而连突恶妈妈”的头衔
但妈妈在家外却特别文静
不像一般菜市场阿姨聊八卦
也不稀罕去参与 某某某会馆、某某某基金
只在爸爸的宠溺下 在家里当女王

妈妈是个勇敢的女人、也是想被呵护的女孩

在妈妈很小的时候

海南籍在这片土地上算是比较富裕的

一家过着不一般的生活

直到七岁那年，外公因为被好朋友出卖

一夜之间倾家荡产

一天三餐成了很大的问题
妈妈在学校会因为家境而被歧视
外婆开始变得脾气暴躁
算命师傅说，妈妈是家里的克星
所以外婆对妈妈还有大姨的态度很差
那时候的古老观念是我们这辈子不会了解的

所以妈妈只有中秋才回家探望外婆
后来在外婆最后躺在病床时
妈妈跟姨姨每天轮流照顾她
那时候快要考PMR时候，
我放学就会带着作业陪妈妈回娘家
这样的作息持续了快半年
病情越来越重
妈妈和姨姨每隔几天就会打给舅舅
让他回来看外婆
可是三番四次的被拒绝

有一天外婆被紧急送到吉隆坡医院
就在喘着最后一口气时候像妈妈忏悔

全场所有人都哭了

因为从小生活很艰苦

所以造就了勇敢的他

但纵使他勇敢

在爸爸的面前

还是显得幼稚, 显得需要被呵护的

我想如果一个女人能耍幼稚

只因为遇到了可以很宠溺他的男人

所以可以不需要那么那么勇敢

妈妈就是个刀子嘴, 豆腐心的人

嘴巴言行有时候很犀利

有时候很怀疑他会不会都不满意我们四姐妹的对象

有时候很不满她对某某人的批评,

但后来发现他还是会对那个人好

就好像嘴巴上再怎么讨厌外婆对他精神上的虐待, 最终还是细心照料她剩下的日子

就好像可以大声骂爸爸, 但爸爸很夜都还没有回来时候, 就会叫我们小的做传声筒, 去打电话问爸爸在哪。

我想, 这就是大人们的拉不下脸皮吧。

但我却是跟妈妈相反的女生, 不强势, 只要错了, 会说对不起三个字,

所以我希望, 当我是真心的道歉时候,

我的诚意不会被忽视,

是谁都好, 至少期盼一些温柔的安慰,

就好像, 你也不用责怪自己, 不完全是你的错

 那样对道歉的人是一种最温柔的回报与呵护。

我珍惜的是, 妈妈这把年纪, 努力学习用智能手机, 为了在聊天室找我们, 只为了跟爱对着手机和电脑的我们 , 有一些可以共同做得事情。

我们回家时候, 又不得不出席的宴席, 就一直唠叨说不要去,

因为孩子难得回来都没有给他煮上一碟菜, 就匆忙要出去了。

所以当我们渐渐长大了, 

当看到妈妈深夜里来我们房间看看熟睡的我们

或是爸爸哪里不舒服了, 血压高了,

都会有阵阵心酸。

我想哪一天我嫁了,

我一定会不舍得这个家

最舍不得看到爸爸为了我们什么都可以委屈求全

什么脾气都没有。

所以希望那天长大换我们当他们的依靠

但怎么长大, 爸妈都还是当我们是最初最需要保护的女孩。

关于人类成长定律

你们记得那些充满泪水和笑声的炎热午后吗？

身穿校服、汗流浃背的那些天。

那些日子，特别感情丰富的我们

看着一部感人电影、或听一首歌

都可以很投入，可以哭得稀里哗啦。

可是不知道后来怎么了，

我们慢慢的不再投入那么多情感于一些小事

纵然感触，但却没有以前那么感触

横冲直撞的能力渐渐退化

我们曾经有很崇拜的偶像

但现在纵然喜欢 也不会不切实际的疯狂追求

我们曾经把心底话都放在脸书，揭开疮疤，让别人看到自己最真实的心

但现在我们选择在夜深人静时候自己处理好自己的思绪

只选择和爱自己的人倾诉，因为懂你的人并不多

我们曾经期盼有一段充满偶像剧浪漫桥段的爱情

但现在只期许能真心相待、细水长流

我们曾经希望自己生日那天是热热闹闹的

但后来我们重视的只是一种陪伴

一点不同的是

看到爸爸妈妈身体开始不好

要按时吃药时候

心里难过的感觉开始更加强烈了

或许每个人的心里都住着一个小孩

只是周遭告诉我们

我们已经过了做梦的年龄

我们必须坚强，

不要因为任何形式的依赖而松懈了自己

自己学会消化自己的负面能量

===============================================

但是 我们这种变化

是什么时候开始的呢？

我想我们自己都不记得了

18岁这年

现在我们认识的每一个人

都经历过不同的故事

昨晚心血来潮去追踪了一个人的脸书

看看他的过去

因为好奇他的18岁是怎样

惊讶的是看到的他与认识的他截然不同

让我想起了《我可能》里面的一句话：

如果我走过你走过的路

看过你看的风景

我们是不是可以靠近一点。

整天嬉皮笑脸的人

是什么缘故而整天嬉皮笑脸？

成熟稳重的人

经历了什么故事而成熟稳重？

成长是残忍

但如果一直走

某一天你发现你已经越过了很多个山丘

只是现在我

不知道哪种依赖才是恰到好处

因为我纵然知道体贴懂事 又 独立 很好

可是终究还不想长大~

总有收获（随笔）

很久很久都没有更新自己的部落了
最近的生活开始变得比较轻松
没有太多的笔试还有需要硬背的课文
但生活还是少了一点什么
或许这就是大家所谓的“不能承受的‘轻’”。

悠闲的假期,
今天下起了大雨
看着妹妹赶补习、赶着复习考试
一点也不闲空
还蛮怀念当时候为了高考而发奋的我

当时的打拼之所以有意义
因为多了一群疼爱我的同窗
傻傻地一起打闹、一起向同一个目标前进
也因为那年的我承受着失恋和放不下的种种情感
所以努力做好每件事情变成了一种可以证明自己很好的一股动力

==========================================
那天晴蔚打了电话给我，
告诉我现在生活上一些琐碎的事情
还说如果能回到热血的那年，
愿意高考再来一次。。
我何尝不是这样想

只是怀念仅只是怀念
时间的逝去其实也给了我们一些珍贵的事物
例如

我们各自到外面闯荡后，回来说着不同的故事
虽然每一次都凑不齐人，
但是我们总会说着缺席的那个人做的趣事
然后不约而同而笑着
偶尔发现自己跟老朋友在距离不远的地方
就算一个小时的午休时间
他们也愿意出来陪我
短暂的时间，但心意变得更珍贵了

而我呢
出去以后
才发现爸妈对我自小到大的付出
只希望我们活的更好
学会打理生活上的一些小细节
以前在家需要用到钱时候
只要伸手就可以
但现在都必须看钱过日子，省着用
纵使家里没有什么经济问题

还有我遇见了一分我值得去珍惜的感情
然后发现自己走了那么远
并不是想象中的那么勇敢和成熟懂事
还有值得学习和进步的地方
或许这就是人家说的 情人是自己的一面镜子吗？

在战战兢兢的情况下开始了这段感情
最害怕的是自己会输不起
害怕突如其来的被喜欢上，但自己心里的声音并不明确
害怕着种种“可能”会发生的事情

幸好的事
他陪着我走了很多
而我对他的这份感情
不是中学时代的轰轰烈烈、那样怦然
而是一天一点点那样储蓄
我心里声音明确了
才安定了下来

这样的恋爱方式。。。
他对我并没有太多的甜言蜜语
但长时间下来
你会发现他一些窝心的小举动
他很爱喝苦咖啡，但我爱喝甜的，
所以今后买咖啡都可以看着他到特别跑去加糖的背影
我不经意的说了想制造更多地回忆
后来他就带我去我们没有去过的餐厅吃家常饭
他很爱捉弄我、吐嘈我
然后看着我傻笑的样子、他自己也笑了。
有一次我们去约会
他把我丢在后头，我怄气，
心里默念不要理他了
后来在戏院前面 他想尽办法跟我说话
那时候着急的样子，我也不忍心、生气不下他了。
他给我的 不是每天说*我爱你*的那种幸福
而是尽管怎样 他都在的一分安全感
是一种互相分享喜悦或难过、并愿意让你参与他的生活的一种感觉。
那样被疼、被呵护着。

偶尔想这样赖着
不要长大
但是我还是想成为自己心里所想的那个模样
想给身边的人依靠
爸爸妈妈，朋友 还是 祥。

想有一天，
可以说“换我做你的依靠”那样的话
所以想长大
但是阿，变得成熟是件残忍的事。
因为你需要的是种种挫折。。。

最记得有一次手机被扒手偷走了
回到家一直哭、冷静不下来
觉得自己很没用，
由于身在平静的而连突太久了
在猖獗的城市里一点危机意识都没有
后来打电话给他
我问他有这样一个笨蛋女友累不累？
他说，你都不问我愿不愿意牵着你走吗？
嘉迎，我跟你在一起是有收获的，是快乐的
所以我愿意陪你走，只是你不要赖在地上哭不肯起来。


与他并肩走着 不是看着对方 而是看着前方
所以对生活更积极，
更希望嘉迎怀着最初的梦想
去走每一步路

所以
这，就是逝去的时间给我的收获
那你呢？

一年后的待续篇 《后来的我》

花了一年多的时间
我终于又回来了
这次的回来
带着新的面貌
我回头望，发现自己过了崎岖的山岭
拐过几次弯

那段时间，我自己一个人
走了好远好远的路
那段时间，我学会了人生里
不是所有事情都是照着脑海里的蓝图而进行
纵然 美俐 常说，什么事情都要勇敢面对与接受
所有不敢接受，不敢面对的事情我都统统埋起来
甚至选择 去把一个人狠狠的讨厌

这个世界就是有种 绝对
就是没有什么事能盖上“绝对”这个标签
人生不会是风平浪静的
或许因为前面的路是未知数
人生才充满意义和挑战

================================================

翻阅了自己一年前的日记
看着四四方方的字
再也 没有过多的感受
只是庆幸自己走了过来
对于敲打键盘也难免生疏与不习惯
那是我以前惯常作的事情呢
（不能畅快的写着心情真是让人懊恼）

=================================================

你好，
我，双鱼座女孩
今年18
一年前 我在这里哭着诉说我的心痛日记
后来 我决定变得很勇敢，没有把心情记载写下去了

一年后 我毕业了，离开了我最熟悉的家，离开了那座公园
去到城市闯荡
机缘巧合下
开始了另一段恋情

在还没遇到他（这段恋情）时
在这些空窗期里
我答应自己要成为勇敢坚强的女孩
我会打理自己生活上的大小细节
我不会再对爱情轻易妥协
我偏执觉得18 岁这个年龄，需要一些闯荡
需要众人疼爱
需要获得骄傲、嚣张
需要自己学习很多很多事
踏遍不同的阳光
走自己爱走的路
自我浪漫不需要谁友达以上的陪伴
对爱情甚至抗拒 

后来后来
我和他相遇
他过来告诉我
他喜欢我，在乎我的感受
我花了一段时间
去思考（纠正：是犹豫），去面对我内心的声音
 最终我们一致决定在一起了
嘉迎，放手一搏吧~

在一起这段期间
我发现之前所学的勇敢 都只不过是一种好强
我发现只要有人开始疼我，我就会卸下心房，会向他示弱
自然的被他看到我难过，开心
所有喜怒哀乐都表露无遗。。。

然而
把他当作依靠（不确定是依靠还是依赖）
并不显得是一件好事
他觉得我有些girly
或许这样的我，给他的生活增添了不少压力
他要特别特别顾虑的的情绪
还要兼职当我的好朋友那样听我说我的烦恼 并且开导我
我却因为发现自己的不足
而坐在地上哭
不愿爬起来
不是不堪打击，
只是很不甘心

不甘心，真的很不甘心
花了好长一段时间，哭了好久，爬起来不哭了
后来发现自己终究还是那个很懦弱的我
还是那么爱哭

自己认为自己已经可以做得到的事
渐渐发现所有归于零
想到这里觉得对不起自己
然后渐渐对自己丧气
失去了自我勉励的那些勇气

后来发现自己又在原点了
有得重新开跑
很疲惫，很累，
很想放弃，很想逃避
就好像蜘蛛编网，大风吹来
网破了，补了又破
补了又补~

那个阳光的我，
遗落在哪个角落了？

不知道要经历几多
又要做多远的路
才能再成长一些

我想，
人生最残忍的事情 就是成长了~
better me??